Feliz dia da mulher, potrancada! E foi para comemorar o nosso dia que eu resolvi postar aqui o melhor comercial ever! Depois de anos, séculos, milênios assistindo aos comerciais machistas apelativos, eis que surge Vanish com a inovação. Mas tipo A inovação meeeeesmo! Aproveitem muuuito! E novamente, feliz dia da mulher!

Crianças invadindo sua tela em 3.. 2.. 1...

Crianças podem ser assustadoras em, tipo, 99,9% das vezes. As outras 0,1% elas são bonitinhas, fofas, roliças e afins, tudo junto e compartilhado. A maioria dos vídeos a seguir vocês já devem ter visto, mas se a Globo repete o mesmo filme 50 vezes ao ano e você perde seu precioso tempo assistindo, porque não deixar rolar um Vale a Pena Ver de Novo aqui também, huuum?

Crianças prodígios estão em alta nesta estação.

Os pais geeks que o digam...

Tem aqueles que vivem se metendo em enrascadas...

E quase têm um "infarto do coração"

Os que são completamente sem noção...

E os que mal sabem o que estão fazendo...

Okay, a Xuxa desencorporou. Foi muita criança pra um dia só! 

#xuxatrollface

Deixo eles com vocês, boa sorte! Tchaaaaaaaaaaaaaaau!

O ponto final se tornando uma outra língua brasileira.

E aí galero linda em Cristo! Aqui estou-me eu de volta com mais um post lindo e colorido na Reixtartxi pra vocês NN Estava eu rondando pelo Youtube sem nada muito interessante para fazer, ouvindo as tendências do momento("você você você você você você quer?") e afins, quando me deparo com algo muito curioso, uma tentativa de conduzir até as urnas todo esse sacolejo dos anos que vem. 

Vejam com seus próprios olhos.

Te amo, Alexandre.

Aviso Importante!

E aí galero linda, tia Ka na área. Gostaria de da alguns avisos a vocês, ok? Ok.
Vocês já devem ter notado a puta ausência minha e da tia Jaci por aqui, não é? Caso não tenham notado, notem agora. Este último ano, como todos sabem, nós estivemos em guerra para passarmos em nosso primeiro vestibular e agora estamos em guerra para criar posts interessantes para vocês. E agora eu estou em guerra esperando a tia Jaci voltar de suas longas férias do Caribe NN Ela estava de mudança, há tipo, 3 semanas, e até agora não deu as caras. Até lá, divirtam-se com os posts antigos, ou se preferirem, visitem meu blog pessoal: http://pqpvoceheim.blogspot.com/ merchan, sempre. 
Beijos, seus lindos!

Feliz dia da Xuxa!

E aí, galero! Quanto tempo, não? Depois de meses sem postar, aqui estou eu de cara limpa - pois usei lustra móvel agora a pouco - com um lindo, absoluto e novo post para vocês. Assim espero.

Quem sabe, sabe, e quem não sabe, vai ta sabendo agora! 

Hoje é dia do beijo, menine! 

Quem beijou, beijou. Quem não beijou, corre pra a rua e pega aquele bêbado diliça que fica na esquina da rua da tua casa cantando Moranguinho do Nordeste até você dormir. Dê-lhe uma recompensa por este fato e aproveite pra tirar o atraso!

Essa foi mais uma dica das...

Organizações Tia Tyra,

aquela que te ensina como pegar o bofe de jeito!

Fiquem agora com os beijos mais marcantes, mais emocionantes, mais contagiantes da história do cinema. E feliz dia do beijo criançada que não beija porque são muito novos pra isso.

Beijar da herpes, heim!

Tchaaaaaaaaaaau!

It's Dylon, bitch!

Atenção: Este artigo não deve ser lido por pessoas que se encontrem em casos de fome, sono, diarréia, pessoas sem controle sobre sua bexiga, com bexiga baixa, alta, presa, solta, voadora, sem bexigas e derivados; devido a extensão de seu conteúdo.

FUUUUUJAAAAAAAM PAAAAAAAARA AAAAAAS COOOOLIIIIIINAAAAAAS!!!!!!!!111111111111!!11! Ele está de volta! Sim! Ele, o muso do verão, calor no coração. O fogo do seu beijo trás alucinação e põe alucinação nisso Jesus nos mandou a prova de que o fim está próximo e apenas aquele que não têm olhos, não consegue ver! Glória 3x!


Para as pessoas mais atualizadas lista da qual eu não me encontro isto não é novidade, mas para aqueles que tem mais o que fazer além de ler revistas de fofocas, assistir Super Pop, o De volta pra a minha terra, que antes era com o Gugu e agora é com... hm... ou ficar esperando o horário eleitoral começar, sentar no sofá e coçar o saco, comendo pipoca e rindo do circo que a política do Brasil virou, mas não vamos falar sobre isso porque agora existem leis :T Pra o que precisa não há, mas pra coisas desnecessárias.. enfim :T /FUU Parei agora. Sério. Esqueci até o que eu ia falar '-' Então, como eu dizia, o Felipe Dylon voltou :T Eu não sabia, descobri a pouco tempo quando vi uma de suas fotos com seu travesti, digo, namorada ao lado. Em busca de novas fotos onde a moça pudesse ter saído com uma cara melhor, encontrei ouro, prata, bronze, vinho, cachaça, ice, ice, ice, ice, ice, ice, ice, ice, iiiiice ♪ O Período Regencial do fio Dylon é negro e jabulânico! Tem cabelos saindo por toda a parte e.. bem... Como dizem, uma imagem vale mais do que mil palavras :T Nesse caso, tenho mil palavras, imagens e VÍIIIIDEEEOS hihi q Na verdade é só um vídeo, mas ta valendo :T


Vamos lá, a primeira do dia! *salta*


Felipe Dylon sempre foi conhecido por ter um sotaque extremamente irritante, uma voz supremamente irritante, ter belos olhos de uma cor que nunca parei para vê e ter um estilo playboy que as garotas adoravam, sabe-se Deus porque. 

oIiIiI!!!!!11111!!!!! eo so o fElIpE, vAmOox sEh aMiGuxX??!!?!?1!?! *....*

Porém, como todos sabem, tudo passa. Até uva passa :T haha piada sem graça e.e q Os anos se passaram, sim! Os anos se passaram para o pequeno Dylon e o fio acabou na bagaça. Acredito eu que seu primeiro erro foi cair na night com o Ronaldo, mãs... 

Namorada que o fio conseguiu numa das nights com o Ronaldo balofo (foto atual)

Fio Dylon passou por fases como:

Cássia Eller:

O moço do Rappa:

Rihanna:

Jabulânica:

Por esses dias alguns meses atrás, Dylon deu uma entrevista falando sobre a pausa em sua carreira e as aventuras pelo fantástico mundo da Disney -n Achei super digno dá ctrl c e ctrl v aqui :T Não a entrevista toda, claro. Ninguém aguentaria G_G Mas algumas partes que a primeira vista seriam interessantes :T

"Fora de cena, em março, Felipe foi supostamente visto batendo papo com uma árvore – fato que ele desmente. “Nunca conversei com nenhum vegetal, tá ligado?”, garante, que adora terminar frases com essa expressão. Em outubro do ano passado, internou-se por uma semana no Núcleo Integrado de Psiquiatria, clínica especializada em desintoxicação, na Barra da Tijuca. O cantor nega uso de drogas. “Fui repor potássio. Estava surfando muito e me alimentando mal”. Em nenhum momento, pensou que a divulgação dessa internação poderia prejudicar sua carreira. “Foi até bom, porque voltei à mídia. Todo mundo falou de mim. Foi como um marketing”, teoriza."

"iG – Até o fato de ter sido internado numa clínica psiquiátrica? O que foi fazer lá?

Felipe Dylon – Pô, passei por um período estranho no ano passado. Fiquei numa clínica de reabilitação por uma semana. Parei na clínica por falta de potássio. Estava surfando muito e não me alimentava direito. Foi uma crise de alimentação. Graças a Deus, foi uma coisa tranquila, com várias pessoas junto, gente da minha idade, pessoas mais velhas..."

Sim, sim. Entendo perfeitamente. Eu, por exemplo, fui pra a clinica de reabilitação mês passado por ter quebrado o pé. É triste isso :T q

"iG – Como era sua rotina na clínica?Felipe Dylon – Não tinha hora para acordar ou dormir. Não cheguei a compor, mas tocava muito violão. Me alimentava benzão. Podia pedir lanche do Bob’s, era uma maravilha! No pátio do primeiro andar, podia pegar vários tipos de sanduíche, era como estar numa padaria. Tinha bolinhos, doces, muffins. Era uma parada altamente elitizada. Os caras lá de fora já passaram por clínica de reabilitação, entende? O Justin Timberlake ainda não, mas vários rappers já foram..."
La pregunta? q

Agora vamos as noticias rápidas 

"Sou o tipo Justin Bieber"

Em entrevista para um site, Dylon se comparou ao cantor canadense Justin Bieber e afirmou é como ele: “Estou em outro patamar, fazendo uma coisa nova, um pop-rock-romântico. Sou tipo o Justin Bieber porque sou ‘teen’ também. Um ‘teen’ que tem uma escola diferenciada. Venho do surfe, que tem uma malandragem, que tem gírias, papos maneiros. Mas tenho essa coisa inocente. Sou um bom moço. Sou para casar, com certeza”.

"Record quer Felipe Dylon em versão brasileira de Rebelde"

Duas perguntas:

Um, pra quê uma versão brasileira de Rebelde?

Dois, pra quê o Felipe Dylon nela?

Duas respostas:

Um, PRáH AgEnteh pUdêh daAnçaáA!1111111111111!!!!!!!!!!!!!!!!1111!!!!!!!

Dois, eles precisam de um peso pesado pra competir com a *plim plim*

"Oooooooh menina deixa disso, que eu to na tv.

Sai da frente seu balofa porque eu quero vê." ♪ q

Por hoje é só, crianças. Sem revoltas, ok? Ou a Supernanny virá da um jeito em vocês!

Fiquem com o mais novo sucessor do Felipe Dylonge :T *pega o tapa-ouvido*

*FAIL*

Eu ia colocar o vídeo, mas não foi :T Então contentem-se apenas com esta foto:

TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!!11111!!!!!1!!

*entra na nave*

Puta falta de sacanagem D:

Guia do depressivo

Oi, como vai você? Tudo mais ou menos? Se a resposta é sim ou logo um tudo péssimo aqui vai a solução para os seus problemas! Nós montamos um guia para depressivos, vai desde modos de suícidio até as melhores músicas para ouvir e destruir de vez o seu humor! *faz joinha*

Nosso guia será dividido em ziguilhões de partes, então não perca as sequências que só Deus sabe quando irão surgir (Y) Aqui vai a primeira parte. Enjoy!

1- Primeiro passo: A carta de despedida

Você irá precisar de:

1 papel de carta (pode ser folha de oficio, de caderno, ou de fichário, fica ao seu gosto)

1 caneta

Como preparar:

Primeiro passo, pegue a caneta e o papel, eles irão servir para sua carta de despedida. Seja breve e não esqueça de ninguém, pois caso você tenha o azar de não falecer, irá falecer hã?. A seguir veja alguns modelos de carta que você pode utilizar como inspiração ou até mesmo da ctrl+c ctrl+v e assinar com seu nome em seguida, nós não iremos processá-lo por plágio ou algo semelhante.

Carta 1:

Queridos (nome dos individuos que receberão a gloriosa triste noticia de sua morte), aqui jaz (put your name here). Não chorem por mim, estarei no céu rodeada (o) de anjos sedutores de sunguinha (biquine) que me darão uvinha na boca e irão matar meu calor com um imenso leque de plumas. Te vejo no céu! ou no inferno

Carta 2:

Caro (s) (nome do destinatário), só vim avisar que to no banheiro. Espere algumas horas para entrar, mas não passe de 24h porque é capaz do sangue não largar do chão. Com amor, (seu nome).

Carta 3:

I wanna play a game (momento Jigsaw), você receberá algumas palavras e com elas terá que formar a frase.

As palavras são: morto banheiro estou. Que o jogo comece!

(Para esta carta, é aconselhado uma tentativa inútil de desenhar o Jigsaw, dando assim maior ênfase a mesma)

 

Carta 4:

Ao meu pai, mãe, irmão, irmã, primo, prima, tio, tia, avô, avó, maternos e paternos, ao meu cachorro, papagaio, piriquito, pintinho, a galinha da vizinha, à vadia da esquina e à Xuxa; estou morto, literalmente. Mas não sofram por mim *primo corre pra soltar traque na rua após ler a frase que segue Xuxa*, pois eu me encontrarem com o Michael Jackson. Com carinho, seu amado filho. 
 
 
 

2- Segundo passo: Preparar a morte

Você irá precisar de:

1 colher (pode ser de sopa ou de café)

1 banheiro com chuveiro (que funcione, de preferência u_u)

1 porta com tranca

1 CD do Massacration (pode ser piratation)

Como preparar:

Pegue todos os objetos necessários, leve-os até o banheiro. Antes de trancar a porta não esqueça de colocar o seu CD do Massacration para tocar, isso irá distrair qualquer vizinho curioso além de revoltá-lo. Volume 100 do som ativado, caixas de som fodendo ouvidos, agora é o momento. Siga para o banheiro, feche-o na chave e a engula. Vá até o box (não é necessário tirar a roupa, a não ser que você esteja tentando gravar um pornô para sadistas). Sente-se no chão com sua colher e inicie movimentos de vai e vem sobre seus pulsos. Espere cortar. Feito isso, permaneça com eles bem abaixo do chuveiro fazendo com que a água corra bem por eles. Isso irá ajudar na limpeza e retirada de seu sangue e restos mortais.

Bem, por hoje é só crianças! Não percam o nosso próximo "Guia do depressivo" Tchaaaaaaaau genteeeeeeeeeeee Xuxa mode off

 

Dona Delma diz: Até a próxima, meu chapa.

Futebol, coisa pra macho! Ou "serár" que não?

Como estamos em época de copa do mundo, não vejo assunto melhor para o post de hoje do que este.

Durante muito tempo houve preconceito por parte da sociedade sobre mulheres jogarem futebol. A desculpa era sempre a mesma, que futebol é coisa pra homem! Será?

O MDM está aqui para esclarecer isso a todos vocês! Vejam agora imagens reveladoras sobre o lado "macho" do futebol! OH* emoticon sexy que nunca aparece

 

A famosa encoxada.

Mão boba part.1 - Olha a cara de felicidade do moço :T

Quando as luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar ♪

hmmmmmmmmmm... boiola. (P.S: Essa devia ser a legenda da foto do Beckenham, mãs...)

Jogadores voltando a infância, relembrando seus tempos de Trem da Alegria.

Mão boba part.2 - Como vocês podem ver, quase um aperto de mãos.

E agoooooooooooooooora, Joséeeeeeeee?

Isso é tu-tu-tudo-do, pe-pessoal! q

Vai vai, Argentina!!! -nnnn _l_

Lembrando que vocês não aprenderam gestos obscenos comigo, ok? u_u

Just dance!

Não, nós não iremos falar da Lady Gaga. Quem sabe no próximo post? O tema de hoje é melhor, maior e quem sabe mais transvestido que a própria LG. riariariariariaria
Novamente usarei a desculpa da escola para a ausência de posts, mas dessa vez incluirei a falta de criatividade das escritoras. -qs Porém, a luz surgiu no fim do túnel essa quarta-feira. Uma aula de inglês que revelou ser bem mais que isso. Mais a frente vocês entenderam o motivo.
Como no último post nós criamos um pódio, o Top10 Dance. A seguir vocês presenciarão cenas de amor, ódio, tragédia, drama, romance e, acima de tudo, dança! reflitam  


E em...


10º lugar - Dança do Siri



9º lugar - Danylo e Seus Multipassos

Ele que foi a inspiração do nosso post de hoje, desfrutem a vontade de toda sua sensualidade durante os passos!


8º lugar - O Novo Michael Jackson

Cuidado, crianças! Não cheguem muito perto dele. q


7º lugar - M.I.B. Homens de Preto


Porque como diria alguma pessoa que eu não me lembro mas deve ser famosa, é com a bebida que o homem prevarica jogai no google e saberás o significado AMÉM


6º lugar - Jaspion na Dança do Siri

Como podem ver, a Dança do Siri se mundializou, sendo adotada também por Super-heróis japoneses nada sedutores.

5º lugar - Baby Dancing to Beyonce

4º lugar - Baby(?) Dancing to Beyonce

E agora, com vocês, eles, os únicos, e sedutores, e principalmente, os principais! Já que estão no pódio.

Os três primeiros lugares! OH* emoticon fail

3º lugar - Single Ladies(?)

Os garotos da cueca de oncinha RAWЯ!

2º lugar - Casamento Diferente

Bem, eu devo dizer que, particularmente, esse foi o melhor vídeo até agora levando em consideração que o primeiro padrinho me seduziu com vigor -q

Mas, infelizmente ou não, o primeiro lugar não é deles...

...mas sim destes quatro garotos que, bem, uma imagem vale mais do que mil palavras, certo?

1º lugar - Os Peladões! OH* emoticon fail, again

É isso aí crianças, esperamos que tenham gostado do post de hoje, porque, bem, nós adoramos. Jaciara não seja tão pevertida u_u qn

A seguir teremos um video extra para vocês, aproveitando que o Jaspion robô sedutor foi citado durante a noite. Enjoy, kids!

Tema Surpresa *RODOLFO* qnnn

Hola criançada, o Bozo chegou!! 
Não, não e não. Não foi o Bozo quem chegou. É coisa melhor 
Elas são lindas&absolutas&seduzentes, estão aqui para fazer a minha, a sua, a nooossa alegria oeee
Sim, são elas:
Txitxia Jaci e Txitxia Ka 


Hola, hola, hola, estamos aqui hoje, primeiramente, para nos desculparmos pela falta de posts :T Somos garotinhas responsáveis agora, precisamos estudar para as provas e nos prepararmos para o temido VESTIBULAR. Como já devem ter notado, o nosso novo layout está combinando com o motivo pela quão não estamos mais atualizando o blog com tanta frequência.
Para compensá-los, precisávamos de um post especial, aquele que fosse fazer você ir mais ao banheiro do que a Txitxia Ka -q E eis então que surge uma festa, nessa festa, o tema. Sim, nós temos o post do ano todo e somente para vocês, meus caros espectadores -q
Quem adivinhar sobre o que iremos falar hoje ganha um doce 

CACHAÇA

Isso mesmo, o assunto de hoje é álcool, cachaça, birita, ou seja lá qual nome você dá a essa fonte de felicidade bebida.

Quem nunca tomou aqueeeela biritinha e ficou todo(a) alegrinho(a)? Ou até mesmo briguento(a)? Deu em cima da namorada(o) do(a) melhor amigo(a)? Quem nunca foi a uma vesta e viu aquela colhéga dançando na boquinha da garrafa ou aquele amigo saindo do armário? Pois é, isso faz parte e acontece nas melhores familias nnnn.

Para fornecer alegria à plateia é necessário mais que palavras, por isso, na aula de hoje teremos fotos e videos felizes para que vocês possam não apenas imaginar, como também visualizar a desgraça que todo bêbado sofre.

Peguem seus lencinhos, crianças, que a apelação história da vida do bêbado vai começar.

É sabido que os melhores escandalos de bêbado são causados por mulheres, então é de se esperar que as melhores fotos venham das mesmas. Até 5 minutos atrás eu também achava isso, até que encontrei as seguintes fotos:

Com certeza ninguém seduzirá mais que ele com esses O.b.s na boca :T

Seguindo o quesito fantasia, temos essa bela princesa(?)/coelho.. pura magia

Podemos ver nessa foto uma espécie não muito rara, o homospeitus.

Essa foto é a nossa favorita. Ainda estamos tentando descobrir se o moço lá de cima estava acordado ou não.

Veremos agora o álcoolismo em grupo.

Esse é um verdadeiro exemplo de familia unida. "Unida até na cachaça", foram essas as palavras do txiozão.

Mãe, pai e filho, álcoolizados na Av. Itapetinga. -nn

Conforto da Ortobom sem merchan

Agora sim, o momento tão esperado qqq Com vocês, elas, as mais sedutoras em suas calças molhadas e blusas vomitadas. As Álcoolatras.

E em 5º lugar, ela, a rainha das álcoolatras nãoanônimas, Paris Hilton

Em 4º lugar, a musa do Varinha e do Vareta; Comprei uma éguinha do Varinha(?) e do Vareta, o nome da éguinha é éguinha Mijoleta (8)

Em 3º lugar, ela, nossa queridissima Dayane dos Santos.

 

Em 2º lugar, a incrivel moça da bexiga elétrica.

Agora, em primeirissimo lugar, a furacão the flash mijador.

Calma, pois ainda não acabamos! Agora você terá o prazer de disfrutar de alguns videos da txitxia Ka e sua passagem pelo mundo do álcool.

Video 1, enjoy!

Video 2, enjoy!

Bem, por hoje é só. Mais uma vez gostariamos de nos desculpar pelo tempo que ficamos sem atualizar o GLB, mas foi por motivos de força maior.

Esperamos que vocês não nos abandonem, fiquem com Deus e até a próxima!

TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUU