Guia do depressivo

Oi, como vai você? Tudo mais ou menos? Se a resposta é sim ~~ou logo um tudo péssimo~~ aqui vai a solução para os seus problemas! Nós montamos um guia para depressivos, vai desde modos de suícidio até as melhores músicas para ouvir e destruir de vez o seu humor! *faz joinha*

Nosso guia será dividido em ziguilhões de partes, então não perca as sequências que só Deus sabe quando irão surgir (Y) Aqui vai a primeira parte. Enjoy!

1- Primeiro passo: A carta de despedida

Você irá precisar de:

1 papel de carta (pode ser folha de oficio, de caderno, ou de fichário, fica ao seu gosto)

1 caneta

Como preparar:

Primeiro passo, pegue a caneta e o papel, eles irão servir para sua carta de despedida. Seja breve e não esqueça de ninguém, pois caso você tenha o azar de não falecer, irá falecer hã?. A seguir veja alguns modelos de carta que você pode utilizar como inspiração ou até mesmo da ctrl+c ctrl+v e assinar com seu nome em seguida, nós não iremos processá-lo por plágio ou algo semelhante.

Carta 1:

Queridos (nome dos individuos que receberão a ~~gloriosa~~ triste noticia de sua morte), aqui jaz (put your name here). Não chorem por mim, estarei no céu rodeada (o) de anjos sedutores de sunguinha (biquine) que me darão uvinha na boca e irão matar meu calor com um imenso leque de plumas. Te vejo no céu! ~~ou no inferno~~

Carta 2:

Caro (s) (nome do destinatário), só vim avisar que to no banheiro. Espere algumas horas para entrar, mas não passe de 24h porque é capaz do sangue não largar do chão. Com amor, (seu nome).

Carta 3:

I wanna play a game (momento Jigsaw), você receberá algumas palavras e com elas terá que formar a frase.

As palavras são: morto banheiro estou. Que o jogo comece!

(Para esta carta, é aconselhado uma tentativa inútil de desenhar o Jigsaw, dando assim maior ênfase a mesma)

Carta 4:

Ao meu pai, mãe, irmão, irmã, primo, prima, tio, tia, avô, avó, maternos e paternos, ao meu cachorro, papagaio, piriquito, pintinho, a galinha da vizinha, à vadia da esquina e à Xuxa; estou morto, literalmente. Mas não sofram por mim ~~*primo corre pra soltar traque na rua após ler a frase que segue Xuxa*~~, pois eu me encontrarem com o Michael Jackson. Com carinho, seu amado filho.

2- Segundo passo: Preparar a morte

Você irá precisar de:

1 colher (pode ser de sopa ou de café)

1 banheiro com chuveiro (que funcione, de preferência u_u)

1 porta com tranca

1 CD do Massacration (pode ser piratation)

Como preparar:

Pegue todos os objetos necessários, leve-os até o banheiro. Antes de trancar a porta não esqueça de colocar o seu CD do Massacration para tocar, isso irá distrair qualquer vizinho curioso ~~além de revoltá-lo~~. Volume 100 do som ativado, caixas de som fodendo ouvidos, agora é o momento. Siga para o banheiro, feche-o na chave e a engula. Vá até o box (não é necessário tirar a roupa, a não ser que você esteja tentando gravar um pornô para sadistas). Sente-se no chão com sua colher e inicie movimentos de vai e vem sobre seus pulsos. Espere cortar. Feito isso, permaneça com eles bem abaixo do chuveiro fazendo com que a água corra bem por eles. Isso irá ajudar na limpeza e retirada de seu sangue e restos mortais.

Bem, por hoje é só crianças! Não percam o nosso próximo "Guia do depressivo" Tchaaaaaaaau genteeeeeeeeeeee ~~Xuxa mode off~~